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【两性情感】卢悦:婚姻里,这种女人可怜又可悲

关键词:婚姻和父母

卢老师您好,我身高165,体重50 ,年薪20w,一直是个比较努力的女人,老公外貌非常一般,收入也不稳定,挣的没有我多,结婚6年,我主要负责挣钱,老公负责家庭。

我俩是大学时恋爱的,刚毕业那会因为未婚先孕,所以父母坚决反对,要我去堕胎,说我们刚毕业要发展几年再结婚!而我没有听父母的,直接把孩子生下来就结婚了。

老公家条件不好,婆婆在我们婚后就脑血栓了,几乎没法自理,所以我们婚后就照顾婆婆多一些。

近几年我和我家里关系缓和,但我妈妈不接受我老公,一直催着离婚,原因是我和我姐的差距: 姐夫很会挣钱,还经常给妈妈置办家用,房子就买了两套。而我们到现在一套房子都没有。

其实我也对物质没有很大的需求。可是妈妈年龄大了,她怕我过的太辛苦,连房子都没有,孩子将来也受苦,她一直觉得以我的条件可以找到一个更好的,不用这么辛苦工作,最近催离婚催的越发紧了。

我也不忍心伤害她,可我不知道怎么和妈妈沟通,妈妈因为我偷结婚生娃的事和我老公积怨非常深,但是我老公也对我很好,一边也想去多尽尽孝,一边又觉得好为难,每次都非常难过,又不敢跟老公说原因,也不敢劝妈妈放手。

求卢老师抽中,指点我该怎么办?

答:

成年人和父母的关系,其实就是“四字箴言”:敬而远之。

什么是“敬”?

第一是要接受父母的爱心,父母一份爱,要给予肯定,这个世界上能掏心掏肺对你好的人,也就是说不管父母的话多难听,意见多不中,但首先要肯定父母的初心。

第二是给父母台阶下,他们不是陌生人,也不是你的同事,他们是你的长辈,所以你需要给对方足够的台阶下,给对方台阶,对方就更有可能给你台阶。

那什么叫“远之”呢?

就是你需要让你的父母和你保持距离。

为什么呢?

因为第一,他们对你的帮助已经不大了,你不需要他们的生活指导了。

其实这个世界所有事物都是有“有效期”的。

父母这个职业也是有退休的时候的,那就是儿女成年的时候,可是很多父母看不开,没法退休,她们就会千方百计想继续做父母,还想把你塞回到3岁小孩状态,这样他们就可以继续做父母了。

其次就是,他们对你的干涉,更多是想要满足他们自己,这样的帮助的作用是负面的,你必须要阻止他们打着善良的旗号做坏事。

比如他们觉得你“未婚先孕”,又嫁给一个不太长进的男人,让他们颜面蒙羞。

为了让他们有面子,他们不顾你的利益,就让你离婚,让你去找个让他们满意,让他们“脸上有光”的男人。

如果他们是这样的动机,那我觉得没有必要纵容,既然他们如此“自私”,你又何必客气?

如果我是你,我就会跟我妈说:

妈,对不起,我的丈夫可能在你们看来没有让你们觉得让人骄傲自豪,你们也可能会很担心,他未来不能给我金钱上的保障,但我想告诉你们的是:

第一,我知道爸妈你们为我一直很操心,我很感激你们,还有谁这么掏心掏肺为我着想呢?也很心疼你们,不希望你们继续这么焦虑下去了。

但是我没法按照你们的意见去做。

这段话是给他们台阶,肯定他们的初心,但明确你的拒绝的态度。

第二,如果我当初“奉子成婚”的时候还年轻,你们可以说我“考虑不周”。

但是我现在和我老公已经经历了这么多风雨,我依然选择和他在一起,就说明我觉得这个投资是值的。

所以你们不必觉得我是个未成年人了,我已经成年,有自己的判断,你们不用担心,我很幸福。

这段话是告诉他们,你已经是成人,他们要换眼光了。

第三,我和你们这一代对幸福的理解不同,你们觉得男人能赚钱,有能力是第一位的,可是在我的婚姻里,我不需要一个有能力赚钱的男人,我需要的是一个暖男,我自己就能赚钱,这是我自己选的男人,我给他打分是90分。鞋子只有自己穿才知道合不合脚。

所以我不会离婚的。

这段话是告诉他们,你的标准和他们的标准不一样。你不离婚。态度越旗帜鲜明,他们就越容易死心。

第四,这些话是我最后一次和你们说,我也希望这样的话题到此为止,如果您还是一定要跟我说,那我就只能每次您这样说话的时候,挂掉电话,因为您说的话让我很痛苦,我没法拿我的婚姻,换来你们的高兴,我就只能比较突兀地中止这样的话题了。

这段话是“禁止令”,告诉他们,如果还是没法让他们闭嘴,你就只能采取措施了。

我相信,既然你当年能顶着他们的压力结婚,那么你也能顶着他们的压力让他们闭嘴。

如果你顶不住,那不是因为他们的攻击太猛,而是你也怀疑了当年的选择。

但这就是另一个问题了。

关键词:相亲如何识别渣男

卢老师,你好!

我离异后去相亲,对方大我5岁,本来对他各方面条件都很满意。但是接下来几天的相处中,越发觉得这个人油腻。

一起走路的时候,非要拉着我的手,非要帮我背包,说话还偶尔会撒娇,比如吃饭的时候,他会说,你怎么不给我夹,我不知道吃哪个了?

一起逛街的时候,哪怕周围有很多人,也不管不顾的非要搂着我的肩膀,还要吻我。

见我生气,各种方式向我展示他的收入,社会地位等。后来他表示自己太喜欢我,才没有控制住。

我怀疑他就是那种情场渣男,但是自己又不确定,是不是男人这样很正常。害怕再次选错人。

我的问题是:他是不是渣男,我是不是应该离这种人远一点?还是说需要改变的是我?

答:

要回答你这个问题,我们必须要对“渣”这个字有全新的理解。

99%的人对“渣男”的理解都是错的。

接下来我要说的话,可能很多人都会觉得很刺耳,很扎心,但如果你不想在感情中一错再错,一伤再伤,你最好把我的文章看完。

对很多女生,“渣”这个词,就几乎等于你吃饭的时候,忽然发现饭菜里有一个蟑螂的尸体,有一坨头发,或者饭菜本身已经馊掉了。

似乎是一个“食品健康”问题。

那么“渣”这样的定义,其实是和“食客”无关的,就是和厨师和这家饭馆有关。

但是我告诉你,“渣”是一个“关系词汇”,它更像是养花、养鱼,养孩子这样的事,既有先天问题,也有环境问题,也就是说,如果我们说一个人做出了“渣事儿”,那这个“渣”既和这个人有关系,你自己也脱不了干系。

我这么说,很多人都可能会觉得有些刺耳。

拿你来说吧。

这个男人有两个特点,第一是过度娇憨,就像是“二哈”一样,没怎么着呢,就拼命“起腻”

第二是蠢,他以为有钱就可以吸引到姑娘。

综上所述,他这种表现的确是渣的一种,就是“心理年龄过度幼小”。

你可能会问我:他这德性和我有什么关系?

有关系就在一点:

你没有制定交往标准:

这个男人对你感兴趣,暴露出很多对你的“需求感”,此时按理说,你应该处于“情感高位”,处于“被追求”的地位的你,完全可以制定一系列标准。

比如:如果你喜欢我,就要尊重我。我们才刚刚相处,还没有到那个地步,所以不要太亲密好吗?

这话我估计你是没有说的。

你没有说,你忍。

忍到最后,这个“二哈男”口水都快喷到你脸上了,你受不了,一个“渣”了事。

为什么要忍呢?

因为你内心设定所有男人都是“极品好男人”,他应该自己懂得基本的礼仪,应该有基本的情趣,应该……

你希望不用你出手去“自定义设置”,对方一上来就是“标配”。

这种“被动心态”,这种“守株待兔”的思维模式其实就是一种在感情中“躺平”的状态,你把所有男人都当“按摩师”,按就算是按摩,你是不是也要告诉按摩是你哪里需要按摩呢?

所以就别当“闷嘴葫芦”了,你就去告诉他,你希望怎么相处,你喜欢什么样的男人,你喜欢男人什么样的品质。

有人又说了,那这个男人知道了,不就可以假装是这种人,我不就容易被骗吗?

这个人如果能骗你一辈子,也不错啊。

但绝大多数人能装,只能装一时,但不能装一辈子。

所以,你制定标准,目的就是看他是真的有这样的潜质,还是在装。

这其实也是一种筛选,筛选出能投入地去爱你,用心去爱你,以及动脑子爱你的男人。

这样你就可以收获到真正“非渣”的男人了。

告诉你一个真相,这个世界上没有不需要“调教”的男人。

你渴望的那种所谓的完美的“标配”男人,根本不存在。

而且最重要的是,所谓的纯粹的“渣男”也是极少数。

绝大多数的男人都是“可渣”,“可暖”的。

就看女人会不会调教。

有又会抗议:你这不是把所有责任都推到女人身上啊。

我不是这么认为,我认为人生最大的安全感还是放在自己的手中最好,把你人生的所有希望寄托在男人手里,指望对方给你自动化地“五星级服务”,这才是最可怕的风险,以及最大的“自我弱化”的“男权思维”。

真正的大女主,永远要掌控的是两性关系的游戏规则,那就是按照我说的玩。

人生在世,没有不累。

要么累身,要么累心。

但我觉得,还是累心更有意义。

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